Как зодиите отиват на бързи срещи (speed dating)
Овенът влиза малко задъхан, но с танцова стъпка. Закъснял е, защото до последно е търсил място за паркиране, ако може пред вратата. Оглежда се, намига на Рибата, тя пък хич не го забелязва, заета е да си оправя деколтето и изпуска целия спийд дейт.
Овенът набързо прелита през петте запознанства, които му се полагат, дава си телефона поне на четирима – да го търсят, ако им трябва (той няма да ги търси, много е зает), ама я го хванат, я не го хванат... Накрая отива отвън да си говори с Близнака, който вече малко се е отегчил.
Телецът се е издокарал като за сватба – с елегантен костюм, влиза скромно в залата, уж да не бие на очи, но му е ясно, че с този часовник на цената на двустаен апартамент, няма как да не го забележат. Насочва се към Лъва – ето някой, който му пасва по елегантност... След 30 секунди вече си мисли: "Този пък колко е надут... А обувките му даже не са италиански като моите".
Близнакът е овършал набързо поне десетима кандидати, ама май никой не му е харесал... То пък можеш ли да решиш за 5 минути – нито има време да си поговорите за вселената, нито за кризата в Близкия изток, то пък кой изобщо ги е измислил тия бързи срещи? Все пак взима 7-8 телефона... и Facebook, и Instagram… някой ако има и Youtube канал – да го дава.
Ракът се върти нервно на стола, опитва се да изглежда естествено, но всъщност се хили като тиква и ръси неадекватни забележки по адрес на всеки, с който се запознава. Накрая заключението е, че никой там не му е на нивото и той телефона няма да си дава... то пък не че някой му го е поискал.
След като Телецът не му е поискал телефон, Лъвът седи нацупен, но достолепен – не си е тръгнал, само защото е поел ангажимент да спазва правилата, а на ангажиментите си той гледа сериозно. По някое време при него сяда Рибата... абе тя май се е объркала, защото гледа картончето с номера на обратно, но Лъвът е тактичен и не й казва. Тя пък веднага проявява майчинско чувство и започва да го утешава заради Телеца.
Девата седи по средата на залата и се опитва да се усмихва (насила), въпреки че изобщо не й харесва къде се намира... И тоя килим, откога не е чистен, и всички ходят с обувки по него и знаят ли това колко бактерии са във въздуха? Идва й да избяга с писък, но се сеща защо е там и се окопитва – отива при Телеца. И костюмът му е изгладен, и ноктите му са поддържани... Аууу, обаче много пари харчи за дрехи и за обувки – не, не, няма да го бъде. Тръгва си, тая работа не е за нея. А и трябва да ходи да си изпере всички дрехи и да си направи кислородна терапия на кожата.
Везната прелита от човек на човек, иска да се запознае с всички и да си поговори, и да си разменят контактите... и да ги покани на рождения си ден... пък ако нещата потръгнат – може и за Коледа също. Всички много й допадат и ръси листчета с телефонния си номер като конфети – ето Стрелецът е толкова харизматичен, Ракът е така изтънчен, Лъвът е силен и обаятелен. Близнакът най-много й допада, но докато свърши срещата и двамата вече са загубили контактите на другия.
Скорпионът наблюдава мълчаливо ситуацията, любезен е с всички, но всъщност му е адски скучно и иска да си ходи. Спира се при Рибата, но тя вече се е заплеснала по Лъва, после минава покрай Рака – но там се отегчава до смърт и излиза. Навън се натъква на Овена и Близнака, които разпалено дискутират епидемията от бубонна чума от XVII век. Без да се церемони се обръща към Овена: "Кафе, нещо...?". Единодушно се спират на "нещо" и си тръгват с колата на Овена пред входа.
Стрелецът е малко кисел, защото тия бързи срещи не му дават шанс да блесне с целия си интелект и харизматичност... Все пак набързо успява да омае Близнака като му разказва как смята да спасява деца в Африка, да изкачва Монблан и да ходи до Арктическите шапки (докато още ги има, нали)... Естествено няма да направи нищо от изброеното.
Козирогът е отпечатал телефона, имейла, факса, профилите си в социалните мрежи и адреса на баба си на село на специални визитки и ги раздава наляво-надясно. Естествено той не очаква нищо да излезе от тая работа, защото според здравия разум трябват поне 3-4 години, за да се влюбиш в някого... а при него може да са и 30-40. Но тъй като днес е в авантюристично настроение, дошъл е да пробва.
Водолеят се заседява при всеки повече от определените 5 минути и бави цялото събитие. Останалите започват да го гледат лошо, но той е в свои води и не се тревожи, че е дразнещ. Със Стрелеца се заприказват за следващата експедиция на НАСА до Марс... и решават да участват като доброволци.
Рибата през цялото време се лута из залата и не може да разбере при кого трябва да отиде и тия картончета, дето са й ги дали на входа, за какво са... А тоя отпред (Водолея) дето се мотае, какъв му е проблемът. Ето онзи с костюма (Телеца) е много хубав.... ама дали й е в картончетата или пък не й е... така и не успява да разбере и го пропуска. Е, добре че все още се намират чувствителни души (Лъва), с които да си поговори за неправдите в света.
