Емоционално насилствен навик, който е гарантиран убиец на отношенията

Във всички взаимоотношения има конфликти и никой не е идеален партньор. Ако сме във връзка за някакъв значителен период от време, конфликтите са неизбежни. Начинът, по който се справяме с тези конфликти, често е разликата между здрава и успешна връзка и болезнена, висококонфликтна връзка.

Всеки от нас е казвал неща, за които после съжалява, докато се е карал с партньора си. Когато сме наранени, ядосани, предизвикани или уплашени, най-вероятно е да изпуснем гнева си. Целта е да се научите да разпознавате тези моменти и да имате импулсния контрол да спрете, за да можете да превърнете трудния момент в продуктивна дискусия, вместо да го ескалирате и да провалите взаимоотношенията си.

Заплахите за раздяла, развод, отказ от любов, отказ от секс или нещо друго в този смисъл изпращат послание на партньора ви, че не сте ангажирани с връзката. Този вид манипулация изтласква другия човек през пословичната врата на връзката. Това включва и завоалирани заплахи. Освен това отправянето на заплаха може да ви притисне в ъгъла и да ви накара да трябва да го изпълните, дори и да не искате.

Как заплахите могат да разрушат връзката?

Те възпрепятстват комуникацията. Когато кажете, че ще напуснете партньора си, няма какво повече да си говорите. Когато се държите така, сякаш слагате край на диалога, предотвратявате обсъждането и разглеждането на истинския проблем. Това до голяма степен гарантира, че ще имате една и съща кавга отново и отново, защото тя никога не се разрешава.

Това води до ескалация на конфликта.
Да кажете, че сте приключили с разговора, създава допълнителен конфликт и само засилва антагонизма. Колкото по-разгорещени стават нещата, толкова по-вероятно е и двамата да кажете думи, за които съжалявате, и да навредите на връзката. В крайна сметка щетите може да станат толкова големи, че единият или и двамата да не успеете да се възстановите.

Разрушавате доверието.
За да развиете и поддържате привързаност, трябва да чувствате, че можете да се доверите на партньора си. Чувството за сигурност и доверието към партньора са в основата на всяка връзка. Доверието също така поставя основите на връзката, която е ключов компонент на здравите отношения.

Думите ви ще имат по-малко значение.
Ако заплашвате, че ще напуснете, но не го направите, думите ви губят смисъл. Това накърнява доверието във връзката ви. Партньорът ви ще започне да губи вяра в думите ви, което ще се отрази и на други области на връзката ви.

Това е манипулативно и предизвикващо страх.
Заплахата, че ще напуснете партньора си, е емоционално манипулативна. Страхът да не загубим някого, когото обичаме, е често срещан страх. Кой няма проблеми с изоставянето? Но заиграването с тези страхове може да създаде тревожност и депресия, особено ако партньорът ви има проблеми с психичното здраве.

Мнозина смятат, че това е емоционално насилие.
Малтретирането, заплашването и принуждаването на партньора ви да се страхува може да бъде злоупотреба. Има разлика между двойка, която има проблеми и наистина обмисля да продължи напред, и някой, който многократно заплашва да напусне в разгара на спора. Не бъдете този човек.

Това е незряло поведение.
Част от това да бъдеш възрастен е да имаш контрол върху импулсите, не само върху тялото, но и върху думите си. Детинско е да заплашвате, че ще си тръгнете. Това показва пълна липса на емоционална дисциплина, когато правите това отново и отново, без да имате намерение да си тръгнете.

Премахването на лошия навик за общуване може да бъде трудно и да изисква време. Често хората, които казват подобни неща по време на спор, произхождат от семейства, в които са правили същото. За да се направят промени, винаги е най-добре да се обърне внимание на поведението на няколко нива: научете нови неща, които можете да кажете, обърнете внимание на основните проблеми и вземете превантивни мерки. 

Поемете ангажимент да си вземете "тайм аут", преди нещата в разговора ви да станат твърде разгорещени. Когато спорът стане прекалено разгорещен, той престава да бъде продуктивен. Повечето двойки могат да се възползват от период на охлаждане по време на спор. Важно е да установите това, преди да си вземете почивка, за да не си помисли партньорът ви, че просто си тръгвате. Полезно е да кажете: "Мисля, че сега имам нужда от почивка. Твърде разстроен съм, за да мисля трезво, и имам нужда от известно време, за да се успокоя. Нека продължим след час.". Да се научите да си вземате любящ тайм-аут е ценно умение.