ТЯ не трае 3 години...
Той - Бегбеде- не знае какви ги дрънка. A вие ще да сте идиоти да го слушате. Надрусан е бил, когато е писал заглавието си "Любовта трае три години". И дори ако прочетете книгата, ще разберете. Няма как да се очаква друго от човек, чиято следваща книга носи заглавието "Разкази под екстази". Затова и не му вярвайте на заглавието. На надрусан вяра НЕ!
Добрите новини - любовта НЕ ТРАЕ. Няма срок на годност милата, не се продава в денонощния магазин, а и в eBay нещо е взела да се изчерпва. Демек: "Продуктът е в неналичност, моля опитайте пак. Дотогава - можем да ви доставим кратки заместители, сурогатни продукти за спешни нужди. Складираме ги в близкия Секс шоп.
Обичайно са на по-ниска цена, така че поне няма да се охарчите много. А и са с много добри указания за употреба. Няма да пострадате, няма да се нараните, няма счупване просто. Е, нищо, че може да са Made In China"
Всичко това ви обърква, защото от една страна хем любовта е неналична, хем има някакви псевдозаместители от странен произход, хем пък любовта трябвaло да трае вечно.Питате се: " Защо ми е заместител за нещо, което, когато го имам, ще е вечно? Да си спестя парите за надуваемата кукла, скъпите вечери и харча за подаръчета от диамант нагоре? A?"
И пак се сещате за Бегбеде. Ако докато е вземал екстазито се е появил всевишния дух и му е разкрил истината, че "Любовта трае три години". Не е ли по-добре човек да се запаси, да има резервен вариант, да вземе продукта-заместител и да не се надява много на някаква любов, дето първо не е в наличност, второ - не можеш да я разбереш с какъв срок на годност е, и трето - съдържа опасни субстрати.
С тези помисли излизаш на пазара. Оглеждаш се дали на сергията някоя циганка не се е излъгала да намери истинска любов, да я поизлъска тук-таме и да я предложи с висока надценка. Уви - НЕ. Вее навън северен вятър и циганките са се разбягали.
Затова решаваш да минеш през близкия МОЛ - така де, в цивилизована държава живееш и знаеш, че продукти с висока трайност сигурно се предлагат в лъскави магазини зад напарфюмирани витрини. Влизаш и се заглеждаш в картата на първия етаж. Даже отиваш на гише информация. Зачудваш се как да попиташ къде и дали предлагат любов. Спираш се, защото ти е писнало да се червиш от простотиите, които дрънкаш и решаваш да се разходиш и да намериш заветния остров на любовта.
Спираш първо в магазина за бяла техника. Мислиш си, че всъщност любовта трябва да е бяла. А и от опит знаеш, че бялата техника обичайно е "най-трайна". А и дават гаранция за нея далеч над 3 години. Разглеждаш, отваряш, бутваш глава дори в един лъскав хладилник. Няма я. Мръсницата ЛЮБОВ я няма.
Излизаш разочарован и продължаваш към следващия магазин. Denim. Можеш ли да срешнеш любовта в магазин за дънки? Сещаш се за търговския нюх на американците и си мислиш, че няма как да не са се присетили за тази брилянтна идея и да се опитали да я пробутат. Няма я обаче. И американците те провалят. Не можеш да повярваш. Егаси. Този напредничав народ се излага.
Излизаш на улицата. Прилошало ти е от миризмите в този МОЛ. Студеният въздух отвън ти идва добре и ти вече се чувстваш свободен. И както си вървиш, се появява тя. Циганката.
Усмихва ти се беззъбо, поглежда те с очите на Оракула от "Матрицата" и ти проговаря с гласа на Йода от "Междузвездни войни": "Момче, туй, що търсиш, ще намериш, ако спреш да търсиш го." И те отминава като пътнически влак празна гара....а от чувала, който тътри по улицата, сякаш "случайно" се показва откъснатата корица от книгата на Бегбеде.
С поправено заглавие, което вече казва: "Любовта НЕ трае 3 години. Вечна тя Е."
Снимка: 7-themes.com
